Zeptejte se Kláry

Vítejte na stránkách naší internetové poradny.

Komu je určena?

všem l/bi/trans ženám
jejich rodinám, blízkým, kamarádům...

S jakými otázkami je možné se na nás obracet?

problematika coming-outu (a všeho, co s tím souvisí)
osobní krize
partnerské vztahy
dotazy z oblasti sexuologie
případně další......

Jak položit otázku?

Můžete to udělat dvěma způsoby:

1) Svou otázku napíšete do diskuzního fóra - pak se objeví na webu, stejně jako odpověď. Vzhledem k tomu, že nemusíte uvádět žádné identifikační údaje, nemusíte se bát vyzrazení. Váš dotaz navíc může pomoci i ostatním, které si kladou podobné otázky a nemají třeba zatím odvahu samy napsat.

2) Dotaz pošlete e-mailem na adresu poradna[zavináč]bengales.cz a odpověď vám soukromě přijde na vaši  e-mailovou adresu.

Za jakou dobu je možno čekat odpověď?

Otázku Vám zodpovíme nejpozději do tří týdnů od doručení dotazu.

Kdo Vám odpoví?

Autorka stránky je psycholožka dlouhodobě se věnující problematice sexuálních minorit.

Komentáře

Přidat nový

Přidat komentář

Jméno: Email:  zasílat reakcenezasílat reakce Název:   Prosím, vložte text z obrázku (anti-SPAM ochrana).

saša 20  - zmatek |85.161.75.xxx |09.02.2009 19:55:04 Mám prostě hokej ve své sexuální orientaci, i když mi to v této době přijde už ve skrze jasné, přesto Vám chci sdělit své pocity prostě sem si všimla, že mě v životě vzrušilo velmi málo mužů, vždycky když se mi však líbili tak sem se cítila neskonale trapně a není mi jasné proč, připadala sem si divně a přála sem si , aby to zmizelo, tenhle pocit sem vůbec nikdy nepochopila a snažila sem se ten pocit trapnosti zapudit, ale vůbec to nešlo! o to víc přišel šok, když jsem je potkala znovu a ani za mák jsem k nim nic necítila a to ten krásnej pocit předtim nebyl nijak krátký, a pak mi to zase prozměnu bylo líto, tak i tak sem si připadala divná nedovedu si tyhle pocity vysvětlit a i přesto, pač to zní divně marně hledám v mužích to, co sem k těm mužům kdysi cítila sice se poslední dobou po nich občas podivam, ale vrrušení? kde bys pohledal nicméně jak lze vytušit si prostě všímám více žen,prostě mě to zajímá , zajímá mě jejich tělo a vůbec se necítím trapně,akorát sem nikdy ještě nebyla zamilovaná, nikdy sem po nikom dlouhodobě netoužila , třeba se mi slečna líbila, koukla sem se na prsa (zadek mě nazajímá), ale pak po několika dnech to bylo pryč, ale vzhledem k mužům, je to častější cítím u nich pocit bezpečí, jenže to mě mate také, protože sem se spřátelila s velmi milým kamarádem, u kterého taky pociťuju neskonalý pocit bezpečí, byla bych s ním každou chvilku, líbí se mi, když mě chválí, mám radost když ho vidim na icq, furt bych s nim někam chodila, jenže to nejde, divímse že furt o něm místy přemýšlím, že by mi byl dobrým partnerem, ale mám pocit, že vzhledem k tomu, že si všímám více žen, to prostě nepujde a on by si myslel , že s ním chci něco mít, nejraději bych ho objala, ale nemůžu vzhledem ke svému psychickému stavu i přes tyto řádky mám chuť to s mužem zkusit, ale nechci nikomu ublížit možná je to tím, že se mě o mě vždy starala o mě matka, která mi poskytla pocit bezpečí,zatímco otčím a otec pro mě nebyli ničím a celé roky sem je nesnášela za to jak se ke moc nechovali dobře co se týče psychické stránky, furt mě nečím buzerovali chtěla bych se z tothoto stavu dostat, protože to opravdu není normální Odpovědět

Klára, poradna Bengáles  - RE: zmatek |85.160.116.xxx |02.03.2009 20:46:12 Dobrý den, Váš mail v sobě skrývá mnoho otázek. Nakolik Vám dobře rozumím, tak jste zatím neměla trvalejší vztah a cítíte nejistotu, zda tento vztah navázat s mužem či s ženou či zda vůbec navázat nějaký vztah. Z Vašeho mailu je cítit, že nevíte, zda jste schopna chodit s mužem, když Vás zároveň přitahují ženy. Píšete, že nechce nikomu ublížit. To je od Vás velmi ušlechtilé, ale svět je bohužel zařízen tak, že láska a bolest jsou mnohdy jen dvě strany stejné mince. V každém vztahu je tedy jisté riziko, že někoho zraníte nebo budete sama zraněna. Píšete, že ve Vás muži nevyvolávají vzrušení, ale nepíšete jednoznačně, zda pohled na ženy ve Vás vyvolává vzrušení, které by bylo větší než nějaké chvíle okouzlení, o kterých píšete. Sexuální vzrušení je důležité vodítko, ale nemusí být úplně spolehlivé, zvláště pokud se opíráte více o fantazie než o skutečné zážitky. Velmi důležité ale je, zda se dokážete zamilovat, protože to je vodítko ze všech nejspolehlivější. Zdá se, že se nejste schopná plně zamilovat do muže, byť k jednomu nyní cítíte silnou náklonnost. Nepíšete ale také nic o tom, že byste byla někdy zamilovaná do ženy. Měla byste se tedy snažit hledat lásku, která se Vám zatím asi poněkud vyhýbá. Nebát se do někoho zamilovat. Tím člověk vždy ztrácí něco ze své autonomie a musí se otevřít někomu jinému. To je vždy do jisté míry riskantní. Chtěla bych Vám ale poradit, abyste se přestala bát a zkusila jít naplno do partnerského vztahu. V případě, že byste o sobě měla delší dobu pochybnosti či byste měla pocit, že nezvládáte tuto situaci, pak doporučuji navštívit nějakého psychologa osobně. V Praze Vám mohu doporučit bezplatnou „Poradnu pro sexuální menšiny“: http://glbtiporadna.unas.cz/main.htm Možnost v jiných částech České republiky se značně liší podle regionu, ale vstřícné psychology lze nalézt na mnoha místech. Hodně štěstí Vám přeje Klára, poradna Bengáles Odpovědět

Lucie  - ...a tak se ptám |147.32.118.xxx |21.04.2009 15:01:30 Dobrý den. Je mi 23 a tak nějak pocitově mám ve své orientaci v podstatě jasno. Byla jsem už hluboce zamilovaná jak do kluků, tak i do holek (do kluků od dětství, do holky poprvé snad kolem dvanácti). Sex s klukem i holkou (ovšem ne najednou :)) byl vzrušující a naplňující, ačkoliv s holkou jsem vztah jak má být ještě neměla. Nikdy jsem nepociťovala touhu řešit konkrétní definici své orientace, protože ze zkušeností vím, že jak pohlaví, tak ani věk nebo společenský status druhé osoby nedokážou být mému citu barierou. Když se zamiluju, nic v mé hlavě mi nestaví překážky a zapomenout na objekt mé lásky a touhy mi obvykle trvá celá léta. Řekla bych tedy, že jsem taková citově stálá bisexuálka… Když ale čtu diskuze v této poradně, vynořují se mi v hlavě otázky týkající se jistých detailů o mé sexualitě. Tak třeba – myšlenky na sex mám zřejmě stejně živé jako běžný člověk, ve skutečnosti mě však tělesný kontakt „nic moc nedělá“, pokud do dané osoby nejsem zamilovaná. A když už si mám představit nezávazný sex bez lásky, jednoznačně cítím vzrušení spíše, pokud jde o ženy. I když je pravda, že se ženou jsem bez zamilovanosti ještě sex neměla, takže nemůžu zaručit, že by to nedopadlo stejně, jako úlety s rukama, které mě vesměs nebavily (nevyhledávám je, ale už se stalo). Abychom se pochopili správně – obecná představa sexu s mužem mě vzrušuje také, ale představa, že na něj dojde v realitě, mě už spíše odstrašuje, protože když do něj nejsem zamilovaná, přijde mě muž jen takřka jako zvíře, které jen chce uspokojit (i když dávat samozřejmě umí a chtějí také). Zřejmě to není nijak překvapující, ale také lesbický sex v televizi mi hlavou zamáchá o hodný kus více než li sex heterosexuální (při kterém mě, když se teď nad tím zamýšlím, také baví spíše sledovat vzrušení ženy než muže). Pořád ale mluvím o sexu bez lásky a o obecných představách (protože když jsem zamilovaná, mám oči, mysl a taky tělo jenom pro tu osobu – zatím spíše se stejnou intenzitou u kluků i holek). Snad jsem to příliš nezamotala. Zajímalo by mne, milá Kláro, zda je tady dle tvého názoru možnost, že nahoře jmenovaná fakta indikují třeba prozatím „skrytý“ lesbizmus. Dodám ještě, že v žádném vztahu už dlouho nejsem, ačkoliv jsem už 2 roky zamilovaná do ženy, která je ale geograficky hodně daleko a povaha je ona taková, že být s ní víc bolelo, než prospívalo, proto jsem jí už něco přes rok neviděla (a teď se mi už hodně daří na ní dlouho vůbec nemyslet a soustředit se na nové možnosti). Když si představím vztah, který mi pochopitelně chybí, před očima mám spíše muže, ačkoliv se s postupem času na ulici otáčím pořád více i za ženami a když u některé holky zjistím, že na holky třeba taky někdy pomyslí, automaticky mne to k ní táhne jako magnet. Ach jo, asi jsem tě tady pořádně popletla. A sebe ještě víc :). Odpovědět

Klára, poradna Bengáles  - poradna |85.160.96.xxx |07.05.2009 20:34:26 Dobrý den, obávám se, že na Vaši otázku nedokáži jednoznačně odpovědět. Sexuální orientace je velmi komplikovaná záležitost a má více než jednu dimenzi. Přinejmenším zde bývá dost často určitý rozpor v emocionální a v sexuální přitažlivosti. Je pravda, že čistě sexuální přitažlivost lze méně ovlivnit na vědomé úrovni, a proto mají sexuologové tendenci pokládat za významnější pro určení sexuální orientace i dalšího vývoje sexuální orientace. To ovšem platí především u mužů, zatímco u žen je to mnohem méně jednoznačné. Z toho, co píšete, jsem vyrozuměla, že vztahy s muži i s ženami jsou pro sexuálně uspokojivé, i když sexuální přitažlivost pociťujete o něco více k ženám než k mužům. Zároveň uvádíte, že jste schopna emocionálně uspokojivého vztahu s mužem, zatímco se ženou jste ještě takový plnohodnotný (opětovaný) vztah neměla, avšak dokážete se do žen zamilovávat, takže je to nejspíše jen otázkou nalezení té pravé partnerky. Je poněkud předčasné dělat nějaké závěry, dokud jste partnerský vztah s ženou neprožila, avšak domnívám, že se nejspíše opravdu můžete považovat za bisexuálně orientovanou. Je ale také možné, že až bude Vaše láska k některé ženě opětovaná, pak zjistíte, že už jiný vztah než s ženou mít nechcete. To nedokážu předem odhadnout a lze to říci až na základě zkušenosti. S věkem také mohou nastat určité posuny, které ale nemusí být vždy směrem k homosexualitě (jak se v literatuře běžně tvrdí), byť je to ta pravděpodobnější verze. Nemá tedy cenu lámat to přes koleno a snažit se za každou cenu nějak zaškatulkovat. Nechte věcem volný průběh a uvidíte, koho potkáte a s kým se budete cítit dobře. Klára, poradna Bengáles Odpovědět

Simona  - Nevím... |89.103.233.xxx |25.06.2009 18:48:25 Ahoj Kláro, už jsem přečetla celou poradnu a mám pocit, že mnohé už bylo zodpovězeno, ale mé pocity nejistoty pořád zůstávají a vím, že to je jen moje nerozhoupanost, přesto bych prosila o názor. Je mi už dost přes třicet, jsem vdaná, mám dvě děti a že jsem na holky tuším, někdy jistojistě vím,už z doby před svatbou. Protože tenkrát neexistoval net a jsem dost rodinně založená, rozhodla jsem se, že se vdám a budu mít děti a raději si s holkama nebudu moc začínat, abych nemusela řešit neperspektivní vztahy a navíc jsem v té době měla pocit, že můžu mít vztah i s mužem. To mě dodnes trochu mate, protože mám pocit, že sex s mužem není ten největší problém. Ale může to být i tím,že jsem to s holkou nikdy nezkoušela. :)) Teď mi to vadí víc a více, jen mám větší problém se seznámit. To je začarovaný kruh, protože nechci rozbít rodinu, když ani nemám pro koho. Předem děkuji za odpověď. Simona Odpovědět

Klára, poradna Bengáles  - poradna |85.160.98.xxx |13.07.2009 19:38:06 Dobrý den, píšete o tom, že Vás trochu mate, že Nemáte problémy mít sex s mužem. Zde je nutno říci, že zhruba 90% lesbických žen mělo někdy sex s mužem a značná část z nich s tím nemá nepřekonatelné problémy, avšak sexuální a citový vztah se ženou je mnohem více uspokojuje. S naprostou jistotou byste svoji sexuální orientaci mohla posoudit, až byste za sebou měla nějaký lesbický vztah, nicméně podle toho co píšete, považuji za krajně nepravděpodobné, že by Vaše orientace byla jiná než lesbická. Je ovšem naprosto logické, že se Vám nechce opouštět manželství, když k němu nemáte alternativu a navíc na Vás leží odpovědnost za děti. Na druhou stranu je třeba počítat s tím, že Vaše sexuální orientace se již těžko nějak změní a rovněž eventuální navázání vztahu bude s přibývajícím věkem čím dál obtížnější. Pokud se týče dětí, tak v zásadě platí, že rozvod rodičů obecně a odlišnou sexuální orientaci jednoho z nich speciálně snášejí děti nejhůře v období puberty. Je-li tedy možnost v tomto nějak volit, tak je lepší tyto řešit, pokud jsou děti malé anebo naopak, když už jsou plnoleté. Je třeba také mít na mysli, že pokud se rozvádí kvůli jinému vztahu, pak máte sice výhodu jasné motivace, ale zároveň tím tento vztah velmi zatěžujete, neboť Vaše partnerka se ocitá pod velkým tlakem zodpovědnosti a také je zde větší riziko, že ji budou děti nenávidět, jakožto osobu, která „rozbila“ manželství jejich rodičů. Není jednoznačná odpověď, co je v takové situaci správné, neboť oboje má svoje výhody a nevýhody. Záleží to především na Vás, na tom jaký máte vztah s dětmi a s manželem a co je pro Vás nyní důležité. Možná by nebylo od věci navštívit některé psychologa nebo sexuologa a zkusit se s ním o tom poradit, avšak rozhodnutí bude stejně na Vás. Budu Vám držet palce, ať je Vaše rozhodnutí, co nejlepší pro Vás i Vaše blízké, byť bohužel nemůže být zcela bezbolestné, ať již se rozhodnete jakkoliv. Hodně štěstí Vám přeje Klára, poradna Bengáles Odpovědět

Marta  - akce |85.160.25.xxx |11.09.2009 01:09:54 Dobrý den, chtěla bych se Vás zeptat na pár věcí.Stručně o mé maličkosti-je mi 16 let.Ještě do předchozího roku jsem myslela,že problémy lásky se mě netýkají.Od dětství jsem mívala jen platonické lásky k ženám(častěji) i mužům ale pak jsem potkala dívku do které jsem se šíleně zamilovala.Náš vztah mě fyzicky i psychicky naplnoval ale vše bohužel již skončilo.Vztah s opačným pohlavím jsem neměla a při pouhém pomyšlení na něj mě ochromuje hrůza. A tak si nejsem jistá svou orientací.Sama se domnívám,že jsem lesba ale můžu si být v tomto věku jistá?Jeden člověk mi sveřepě tvrdí,že je to jistě jen pubertální zvědavost a hledání sebe samé.Co si o tom myslíte Vy? Také mě napadá,že je skutečně těžké potkat dívky v mém věku se stejným zaměřením.Neměla byste nějaký tip na místa,akce? Předem děkuji za odpoved. Odpovědět

Klára, poradna Bengáles |85.160.91.xxx |25.09.2009 16:12:27 Dobrý den, podle toho, co píšete, považuji za prakticky vyloučené, že by se u Vás jednalo jenom o pubertální zvědavost nebo nějakou přechodnou fázi. Pokud jste prožila lesbický vztah, který Vás psychicky i fyzicky naplňoval, pak je velmi nepravděpodobné, že by se na tom něco změnilo a ženy Vás přestaly přitahovat. Pokud se týče hledání stejně orientovaných žen ve Vašem věku, pak hodně záleží na tom, kde bydlíte. Seznámit se je asi nejjednodušší v Praze a v Brně, kde jsou početné lesbické komunity, které pořádají nejrůznější akce, jako jsou taneční party, výlety či kulturní akce. Skupiny pro lesbické ženy existují také v Olomouci, Pardubicích, v Plzni či ve Zlíně. Informace o některých těchto akcích můžete nalézt na našem webu v rubrice Kalendář. Odkazy na další internetové stránky pak můžete najít v rubrice Adresář. Pokud bydlíte mimo větší město, pak je seznamování o něco obtížnější, nicméně i v menších městech existují neformální komunity lesbických žen, byť je o něco těžší nalézt k nim cestu. Další možnosti seznámení pak poskytuje přímo internet. Na diskusních fórech jako je třeba kavárna webu lesba.cz si můžete podiskutovat a také hledat přátel. Kromě toho existují internetové seznamky. Ty ovšem mají nevýhodu, že často při osobním setkání zjistíte, že dotyčná osoba je úplně jiná, než jak jste si ji představovala podle inzerátu. Přesto znám spokojené páry, které se nalezly právě díky internetovým seznamkám. Hodně štěstí ve Vašem hledání Vám přeje Klára, poradna Bengáles Odpovědět

platinka |79.98.153.xxx |14.01.2010 17:27:19 Tak krátce sem si všimla tvých dotazů..na ty důležité otázky ti neodpovím ale zkus třeba www.igirls.cz !!! tam je lezbiček a biseuálek habaděj! a nejvíc právě v tvém věku !!! Odpovědět

TONI  - žadost |79.98.158.xxx |13.09.2009 01:47:43 dobry den tady toni chci poradit chci si najit holku ale nemam šanci uni protože mam dost zasadni problem ktery mam uš od 15 let to jsem začal nosit damske veci a i pradlo a timto problemem se žena hleda teško skusilsem i seznamku ale tam sem neuspel diki tomu co nosim na sobe chi tedy poradit Odpovědět

Klára, poradna Bengáles |85.160.91.xxx |25.09.2009 16:15:16 Dobrý den, ve svém dotazu uvádíte dost málo informací, abych na něj mohla zodpovědně odpovědět. Pokud rád nosíte ženské věci, tak je více možností, jak to interpretovat. Záleží na tom, jestli je nosíte proto, abyste přitom dosáhl pohlavního uspokojení či spíše kvůli tomu, že v nich celkově cítíte dobře. V tom druhém případě ještě záleží na tom, zda uvažujete o změně pohlaví či nikoliv. Podle odpovědí na tyto dvě otázky se může jednat o fetišistický transvestitismus, transvestitismus dvojí role nebo o transsexualismus. Ve všech těchto případech můžete být sexuálně orientován na muže nebo na ženy. Píšete, že byste si chtěl najít přítelkyni, z čehož usuzuji, že jste sexuálně orientován na ženy, i když na základě vaší výpovědi bych si to netroufla tvrdit s jistotou. Pokud jste transvestita, potom s tím můžete mít dost velký problém, i když samozřejmě existují ženy, kterým to nevadí. Pokud by se ve vašem případě jednalo o transsexualitu, pak o vztahu se ženou má smysl uvažovat spíše až po eventuální změně pohlaví. Doporučuji osobně navštívit některého odborníka na tuto problematiku a poradit se s ním. Kontakty na některé z nich můžete nalézt zde: http://www.translide.cz/sexuologove Klára, poradna Bengáles Odpovědět

keisi  - už nemohu dal |90.179.32.xxx |18.11.2009 18:04:51 ahoj,jemi 20 a tet už jsem si jista se svou orientací jenže mam velky problem to říct nahlas nenužu se pořad vyoutovat a to me štve pořad se sama sebe ptam kdy to dokažu ale pořad to nejde.A dal mi rodiče jsou nabožensky psychopati a homosexualita je u nich hrozny hřích jestli to zjistí tak to určitě neroschodí a pošlou me lečit pořad si mysli že je to nemoc.Diky tomu nemužu navazat kontakt s jinou holkou a kluka taky mit nemužu protože vím že bych to nezvladla zase neco předstírat.Prosímte můžes mi poradit ? aspon v necem dekuju Odpovědět

Klára, poradna Bengáles |158.194.46.xxx |25.01.2010 10:11:19 Dobrý den, moc se omlouvám za dočasný výpadek činnosti poradny a tím vzniklé zpoždění odpovědi. Situace, kterou popisujete je jistě nepříjemná, ale určitě nikoliv neřešitelná. Podle toho, co píšete, tak jste lesbicky orientovaná, a tudíž nemá smysl snažit se nějak překonávat a usilovat o vztah s klukem. Z takových vztahů většinou plynou jenom velké problémy a to pro obě zúčastněné strany. Jestliže se domníváte, že Vaši rodiče jsou neschopní akceptovat Vaší orientaci, tak je zatím nechejte v klidu a snažte si vytvořit podmínky k osamostatnění. Ono je docela možné, že jejich odpor se nakonec ukáže jako slabší, než se obáváte, přesto je dobré jim tuto informaci sdělit, až budete mít sama v sobě jasno a budete schopná stát na vlastních nohou. Získání nezávislosti samozřejmě nemusí být jednoduché a dost záleží na tom, jaké máte vzdělání (či jaké vzdělání získáváte) a na regionu, kde bydlíte. Můžete tedy trvat nějakou dobu, než budete na takový krok připravená. To však podle mého názoru není důvod, abyste se vyhýbala lesbické komunitě. Je důležité nalézt si v ní přátel a eventuálně i vztah, neboť tím posílíte svoje uvědomění a sebejistotu. Pokud by se Vám podařilo nalézt i trvalejší vztah, tak to také může v mnohém ulehčit Vaše osamostatnění. Hodně samozřejmě záleží na tom, v jakém žijete místě. V Praze nebo v Brně jsou možnost poměrně značné. Slabší je to v Plzni, Pardubicích, Olomouci, Zlíně či Ostravě, ale i tam existují spolky pro lesbické a bisexuální ženy. Na menších městech je situace o poznání složitější, neboť lesbické ženy zde obvykle žijí více skrytě a samozřejmě i pro Vás je tu větší riziko konfrontace s Vaším okolím. V každém městě však existuje lesbická komunita, nicméně ne vždy je jednoduché najít ty správné kontakty. Velké možnosti pro seznámení nabízí také internet, ale samozřejmě sebou také nese rizika, neboť skýtá dobré možnosti pro klamání či zastírání. Přesto může být velmi užitečný a při zachování jisté obezřetnosti Vám můžete pomoci nalézt přátele či vztah. Hodně štěstí Vám přeje Klára, poradna Bengáles Odpovědět

Alžběta  - Sexuální orientace |62.24.81.xxx |24.11.2009 20:20:38 Jsem velmi ráda a vděčná nevím komu, že má orientace je pouze a výhradně na ženy a že netrpím žádnými "citovými" úlety směrem k mužům. Chtěla jsem říci, že je mi na jedné straně velmi líto všech těch, co jste orientovaní ať už sexuálně či citově na obě pohlaví. Na druhé straně jsem tímto chtěla požádat či poprosit všechny takto "oboustraně" zaměřené, abyste se před svými monopohlavně zaměřenými partnery zavčas a přesně vyoutovaly/i a nevydávaly/i se za homosexuální nebo heterosexuální. Na jedné straně tím způsobujete velké rozčarování u nás leseb (alespoň většiny) a na druhé straně tím přispíváte k ne zrovna vstřícnému přístupu nás leseb k vám. Děkuji. Odpovědět

Klára, poradna Bengáles |158.194.46.xxx |25.01.2010 10:13:05 Dobrý den, děkuji za Váš názor. Je ovšem dobré si uvědomit, že neochota bisexuálních žen se outovat je do značné míry dána právě negativním postojem vůči bisexuálkám v rámci lesbické komunity. Podobně se homosexuálních lidé mnohdy obávají coming outu, neboť mají strach (a mnohdy oprávněný), že se setkají s negativními reakcemi. Jedná se tedy o začarovaný kruh, ze kterého je dost těžké vystoupit. Určitě by pomohla vzájemná tolerance a otevřenost, kterou však asi nelze vytvořit přes noc. Klára, poradna Bengáles Odpovědět

Jolana  - co když nevím... |77.92.201.xxx |16.01.2010 19:19:34 Dobrý den Kláro, tohle se tady řeší stále dokola, ale nemám energii pročítat úplně všechny dotazy a z těch, které jsem přelouskala, ani jeden nebyl úplně můj případ. Je mi šestnact let a mám v sobě šílený zmatek. Jednou z věcí, které se ne a ne vyjasnit je i má sexuální orientace. Když se na to dívám zpětně, po dívkách jsem se dívala a zajímala se o ně už od dětství. Vždycky to pro mě byly kamarádky nebo vzory, nesmýšlela jsem o nich jako o možných partnerkách, ale to mohlo být věkem. Asi před třemi až čtyřmi lety se začaly objevovat v mých sexuálních fantaziích. Dnes už jsou tam pouze ženy, představa sexu s mužem mě nevzrušuje. Na druhou stranu kluci se mi líbí. I když typy, které mě přitahují obvykle vypadají spíš jako ženy (jemná tvářička, drobný nosík, srdcovitý tvar obličeje, štíhlá postava s minimem svalů,...). Měla jsem pár vztahů. V každém z nich mi jakési "zamilování" vydrželo tak týden a potom mě to přestalo bavit. Něco mi chybělo. Bohužel nemám srovnání, protože s holkou jsem ještě nechodila :(. Zato když jsem se - posilněná alkoholem - líbala s kamarádkama, cítila jsem naplnění, narozdíl od všelijakých úletů s klukama. Erotické sny nemívám často, ale když už, tak v nich vystupují ženy i muži. U těch s muži ovšem nepociťuju vzrušení. Je z toho dostatečně jasné, jestli jsem lesbička nebo je možné, že bych byla heterosexuální? Předem děkuju za odpověď. Odpovědět

Klára, poradna Bengáles |158.194.46.xxx |08.02.2010 09:54:12 Dobrý den, podle toho, co píšete, lze opravdu předpokládat, že jste opravdu lesbicky orientovaná. Je normální, že v dospívání lesbické ženy experimentují i s heterosexuálními vztahy a někdy se jim daří se i do jisté míry zamilovat, byť to většinou nemá dlouhého trvání. V tomto směru není Vaše zkušenost nijak neobvyklá. Úplnou jistotu o své orientaci ovšem získáte, až budete mít za sebou nějaký lesbický vztah. Tím ovšem rozhodně nechci říci, že byste se do něj měla bezhlavě hrnout a hledat ho za každou cenu. Dost samozřejmě také záleží na tom, v jakém prostředí se pohybujete a jaké máte možnosti navázat kontakty v lesbické komunitě. Ve větších městech je to většinou snazší než na venkově. Hodně komunikace v komunitě ovšem probíhá po internetu, díky čemuž se rozdíly mezi velkými městy a venkovem zmenšily. Při eventuální seznamování na internetu je ovšem namístě opatrnost, neboť internet pochopitelně dává velkou možnost klamat o své identitě a to je dobré mít na paměti. Hodně štěstí Vám přeje Klára, poradna Bengáles Odpovědět

Velunka  - Pomoc! |77.104.214.xxx |18.02.2010 04:15:43 dobrý den, mám problém už dlouho vím že jsme na holky a teď jsem nedávno jednu poznala a moc mě přitahuje nikdy jsem nic takoveho necítila jako u ní ale nemám s tím zkušenosti a nevím jak zjistit zda je taky na holky nechci udělat nějakou chybu aby se mnou pak nepřestala uplně mluvit a nemyslelaže jsem divná děkuji za odpověď Odpovědět

Klára, poradna Bengáles |85.160.123.xxx |20.02.2010 18:23:45 Dobrý den, otázka, jak zjistit sexuální orientaci milované osoby, trápí mnoho lesbických žen a bohužel nemá univerzální řešení. Určitě můžete zkusit zavést nezávazný rozhovor na téma lesbické ženy. Nyní, když prošla coming outem Aneta Langerová, se přímo nabízí zmínit se o ní. Vzhledem k tomu, že to momentální probírají všechna možná média, tak to může působit dost přirozeně. Nemůžete ovšem spoléhat na to, že se stejně nenásilně dozvíte jaká je sexuální orientace Vaší lásky, ale přinejmenším máte šanci otestovat, jak se staví k lesbickým ženám obecně. Další možností je sondovat to prostřednictvím kamarádek, ale to už může být až příliš složité. Nicméně pokud máte kamarádky, které vědí o Vaší sexuální orientaci, a můžete jim věřit, potom je se nabízí možnost poslat je na výzvědy. Kamarádky mají tu výhodu, že jim jazyk nesvazuje přemíra citů, nicméně mají zase tu nevýhodu, že toho mohou napovídat více, než byste si přála. Je nicméně docela dobře možné, že výše uvedenými postupy se nedozvíte to, co by Vás zajímalo. Mnoho žen se zdráhá o své orientaci mluvit a také není vzácností, že v ní samy ještě nemají jasno, takže ani neví, co by vlastně měly říci. V tom případě nezbývá než podstoupit riziko a zeptat se přímo. Může se stát, že to nedopadne dobře a Vaše láska si o Vás bude myslet, že jste „divná“ nebo se s Vámi dokonce přestane bavit. Na druhou stranu myslím, že je lepší trochu zariskovat a ujasnit si na čem jste, než trávit čas v nejistotě a budovat vzdušné zámky. Jistě není dobré takový krok uspěchat, ale rovněž jeho dlouhé odkládání není příliš dobré. Většinou platí, že čím déle si budujete vztah čistě na bázi kamarádství, tím hůře se potom tento vztah mění na vztah partnerský. Hodně štěstí Vám přeje Klára, poradna Bengáles Odpovědět

Leny  - Ve skrytu duše doufám... |89.103.23.xxx |20.02.2010 20:45:40 Dobrý den není mi zrovna dvakrát hej!, abych pravdu přinala. Chodím ještě na střední školu,mám problém. Nevím, jestli to je osud náhoda. Přijímačky jsem udělala rozdílu jednoho bodu, seznámila jsme se s kamarádkou, která po čase si mě získala, nej kámošku jsem ztratila a ona nastoupila. Má ve třídě spolužačku. Nenacházím u ní žádné chyby, dokonalost. Dřív jsme se pozorovaly jen očima. Když jsem to svěřila kamarádce, která s ní právě chodí do třídy tak řekla že nás seznamí. Když se tak stalo tak jsme se už zdravily. Po čase mi sama přiznala jedno, nevěděla jestli mě má zdravit, což ve mě vyvolalo radost. Venku jsme pily, ptám se jestli se nejde napít, její kamarádka tam stála a hned ji přímo odhodila ke mě bylo to divné. Jenže ten probém nastal když jsme šli poprvé sami ven... po hodině řekla že má kluka.Moje reakce?Hmm... nic neřekla pak... chodí sním do ted, doted se na mě usmívá ale ne ledatak :)... Potřebuji pomoc, co to může znamenat. Děkuji Odpovědět

K.  - Problém s rodiči :-( |94.113.140.xxx |27.02.2010 23:04:22 Dobrý večer, potřebovala bych radu. Mám přítelkyni (22), a máme problém s jejími rodiči. Před měsícem se jim svěřila, že je homosexuální a má přítelkyni. Rodiče reagovali nejprve celkem divoce. Mamka řekla, že je normální, že jí nevzrušují kluci, že si taky při sexu představuje něco jiného a že jako máma cítí, že je normální a táta řekl, že až se to dozví babička, bude ji mít na svědomí. Zhruba za tři dny přišli s omluvou, že ta reakce byla přehnaná a že jí to nemůžou zakazovat,atp. Kdykoli přizná, že byla se mnou slyší narážky typu: musíš se zeptat te tvé pani aby si věděla co odpovědět, ovlivňuje tě, chováš se divně, žiješ nočním životem, připadá mi jako by si byla ovlivněná sektou, si ovlivněná internetem, dneska je to moderní, bude s tebe spodina společnosti, atp......Prostě dělá naprosto všechno špatně. Takže momentálně jsme ve stavu, že by moc chtěla, ale bojí se doma říct, že jede ke mě, natož aby u mě spala! Bojí se reakce rodičů tak moc. U mě by mohla i bydlet. Několikrát sem jí to nabízela, ať tam v té atmosféře není, to přece nemůže normální člověk vydržet. Ona se tak nemůže soustředit ani na učení ani na hraní. (studuje vysokou školu a pracuje jako učitelka v hudebce, takže o finance tam nejde). Hlídají jí pomalu na každém kroku, nejlépe kdyby jim dala souřadnice, aby věděli, kde přesně je. Myslíte, že by bylo dobré, aby v téhle situaci odešla od rodičů, nebo by jí tim naprosto zavrhli? Samozřejmě nechce o ně přijít. Má ještě 14letou sestru a má strach, že tu potom budou hlídat ještě víc. Uvědomí si rodiče dřív, že to myslí vážně, když ke mě pujde bydlet?? Nechci aby přišla o rodinu a zároveň nechci, aby z ní udělali naprostou trosku.(už teď toho má dost) Oni by chtěli aby žila život, který si pro ni vysnili, tzn.manžel, děti, atp. Homosexuální člověk přece nemůže naprosto nic dokázat v životě. Chtěla sem ji k Vám dovést, ale musí dodělat překlady do pondělka do školy. Navíc si myslí, že kdyby řekla kam jde, nepustí ji. To je asi tak v kostce všechno. Nevím, co dělat. Dokážete nám nějak poradit?? děkuju moc za odpověď, budu vděčná za jakoukoli radu.... Odpovědět

K.  - Problém s rodiči -dodatek |94.113.140.xxx |27.02.2010 23:06:45 Chtěla sem ji k Vám dovést - je myšleno dovést k psychologovi. Odpovědět